28 de fev. de 2011
25 de fev. de 2011
Em homenagem a volta as aulas e o fim de semana
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Mais de 8k, OMFG
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Se meu pai falasse isso...
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Eu gostava do cereal guy, agora eu gosto mais ainda.
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24 de fev. de 2011
Nova vinheta de carnaval.
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23 de fev. de 2011
Minha conversa, editada pelo Snipp
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UFC do tráfico
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Os simpsons...
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Come Home To The Simpsons from devilfish on Vimeo.
ParTOBA
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Ah Neg
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22 de fev. de 2011
Animais fanfarroes
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FDP
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Campeao!
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Segundo voce viu nesse artigo, teve um campeonato mundial de alguma coisa :D, e nesse final de semana foram divulgadas fotos do campeao.
Haja treino
21 de fev. de 2011
Ah essa tal calculadora do windows...
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Bom, Essa calculadora está dando o que falar no orkut.
Mas do que se trata?
Trata se de uma "mensagem subliminar"
EX:
Eu escrevii "ABBA" o nome d euma banda meio antiga.
o numero é "43962" façam esse tutorial com esse numeros e aparecerá ABBA
Mas do que se trata?
Trata se de uma "mensagem subliminar"
- Abra a calculadora (Vá ao Menu Iniciar, Programas, Acessórios, Calculadora)
– Clique no Menu Exibir Mude para a opção Científica
– Agora digite 12237514
– Clique no Menu Exibir Mude para a opção Científica
– Agora digite 12237514
– No canto superior esquerdo está selecionado Decimal (Dec)
– Clique na opção Hexadecimal (Hex) e veja com seus próprios olhos a palavra que irá aparecer .
Aparecerá a mensagem "BABACA" na tela da calculadora.
Quem quiser fazer uma mensagem
Quando selecionarem a calculadora cientificA, notem embaixo tem letras de A a F, cliquem nela e formem uma palavra, e cliquem em decimal, e anotem o número, logo em seguida faça esse esquema e aparecerá o que voce escreveu,EX:
Eu escrevii "ABBA" o nome d euma banda meio antiga.
o numero é "43962" façam esse tutorial com esse numeros e aparecerá ABBA
Epic Forever Alone
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Mensagens Subliminares
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NO VOU POSTAR AS FOTOS AQUI, MAS DEIXO O LINK.
Clique Aqui para ver as Imagens
Dedicado ao Filipe, que é tarado por mensagens subliminares.
Clique Aqui para ver as Imagens
Dedicado ao Filipe, que é tarado por mensagens subliminares.
É, as aulas voltaram...
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20 de fev. de 2011
TROLL NO MOTORISTA!
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18 de fev. de 2011
Belo nome...
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Findi é tempo de...
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Awesome FAIL
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É, ele nos deixou
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Estudem crianças, isso é muito importante.
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16 de fev. de 2011
Parabens Dave
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Homens mandam
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13 de fev. de 2011
Niggaz fazendo playback da musica Nothing on you
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Beeem lokoo!!
Tubes?!
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12 de fev. de 2011
Mortal Kombat - Smoke' Forest
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kkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkk'
tem tempo
DOUBLE HIT!!!
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Ha Ha!
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kkkkkkkkkkkkkkk'
Os descobrimentos do homem e da mulher
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O Homem descobriu as CORES e inventou a PINTURA,
A Mulher descobriu a PINTURA e inventou a MAQUIAGEM.
O Homem descobriu a PALAVRA e inventou a CONVERSA,
A Mulher descobriu a CONVERSA e inventou a FOFOCA.
O Homem descobriu a AGRICULTURA e inventou a COMIDA,
A Mulher descobriu a COMIDA e inventou a DIETA.
O Homem descobriu os SENTIMENTOS e inventou o AMOR,
A Mulher descobriu o AMOR e inventou o CASAMENTO.
O Homem descobriu a MULHER e inventou o SEXO,
A Mulher descobriu o SEXO e inventou a DOR DE CABEÇA.
O Homem descobriu o COMÉRCIO e inventou o DINHEIRO,
Mulher descobriu o DINHEIRO e aí fud...tudo ...
A Mulher descobriu a PINTURA e inventou a MAQUIAGEM.
O Homem descobriu a PALAVRA e inventou a CONVERSA,
A Mulher descobriu a CONVERSA e inventou a FOFOCA.
O Homem descobriu a AGRICULTURA e inventou a COMIDA,
A Mulher descobriu a COMIDA e inventou a DIETA.
O Homem descobriu os SENTIMENTOS e inventou o AMOR,
A Mulher descobriu o AMOR e inventou o CASAMENTO.
O Homem descobriu a MULHER e inventou o SEXO,
A Mulher descobriu o SEXO e inventou a DOR DE CABEÇA.
O Homem descobriu o COMÉRCIO e inventou o DINHEIRO,
Mulher descobriu o DINHEIRO e aí fud...tudo ...
Domingo FUCK espetacular YEA.
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CAMPEÃO È CAMPEÃO
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MOMENTO ROCK!!!
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Ich Tu Dir Weh - Rammstein
Muitoo Lokooo!!!
E=MC Vagina - Show your genitals (legendado)
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Porque meu pênis atravessou a rua?
Para chegar na outra Vagina...(8'
kkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkk' Riii Muitooo!!!
8 de fev. de 2011
Não espirre na cirurgia...
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kkkkkkkkkkkkkkk'
q q é aquela bolinha preta q saiu voando da barriga dele?
Merda? kkkkkkkkkk'
postem comentários!!
Os 10 videos mais engraçados de 2010
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Xorei de rii com o numero 1!
kkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkk'
PATRICK AIIII CARALHOOOO! SHAUHSUAHSUAHSUAHSUHASUHA
Régua?
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universidade Sullivan de Kentucky
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A soluçao pro stress
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No consultório do psicólogo entra o primeiro paciente e diz:
- Doutor, eu tenho um problema sério. Estou muito cansado.
- Por quê? – Pergunta o médico.
- Eu sonho todas as noites o mesmo sonho: na primeira metade da noite eu sonho que dirijo um ônibus do RJ à SP, e na segunda metade, dirijo outro ônibus, mas de SP até o RJ.
- Bem, imagine que na segunda metade, eu dirijo pra você o ônibus de São Paulos até o Rio de Janeiro.
- Oh, muito obrigado, doutor, assim será mais fácil.
Vem um outro paciente.
- Doutor, eu estou sofrendo. Toda noite eu sonho que eu estou dormindo com uma loira na primeira metade da noite, e na segunda metade, durmo com uma morena até amanhecer o dia. Não estou suportando o cansaço.
- Bem, imagine assim – diz o médico – que na primeira metade da noite, eu durmo com a loira, assim poderá descansar.
Paciente:
- Justo a loira, doutor, ela é a mais bonita! Podemos trocar?
Médico:
- De jeito nenhum. Depois já tenho que dirigir um ônibus por 500 km!
- Doutor, eu tenho um problema sério. Estou muito cansado.
- Por quê? – Pergunta o médico.
- Eu sonho todas as noites o mesmo sonho: na primeira metade da noite eu sonho que dirijo um ônibus do RJ à SP, e na segunda metade, dirijo outro ônibus, mas de SP até o RJ.
- Bem, imagine que na segunda metade, eu dirijo pra você o ônibus de São Paulos até o Rio de Janeiro.
- Oh, muito obrigado, doutor, assim será mais fácil.
Vem um outro paciente.
- Doutor, eu estou sofrendo. Toda noite eu sonho que eu estou dormindo com uma loira na primeira metade da noite, e na segunda metade, durmo com uma morena até amanhecer o dia. Não estou suportando o cansaço.
- Bem, imagine assim – diz o médico – que na primeira metade da noite, eu durmo com a loira, assim poderá descansar.
Paciente:
- Justo a loira, doutor, ela é a mais bonita! Podemos trocar?
Médico:
- De jeito nenhum. Depois já tenho que dirigir um ônibus por 500 km!
Eu ri
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Um homem entra num restaurante e pede uma feijoada. Quando começa a comer, encontra um pelo no meio da comida. Imediatamente, chama o garçom:
- Que absurdo! Encontrei um pelo na minha comida!
- Ah, desculpe, senhor, é que a nossa cozinha está em reforma, então está um pouco desorganizada, isso aí com certeza é do saco do feijão.
- Tudo bem, eu entendo. Mas eu vou querer outro prato, não como mais deste aqui de maneira nenhuma!
O empregado traz outro prato e novamente o freguês encontra um pelo:
- De novo! Este prato também tem um pelo! Eu quero falar com o cozinheiro!
O garçom então vira-se e grita na direção da cozinha:
- Feijão, chega aqui que este freguês quer falar você!
- Que absurdo! Encontrei um pelo na minha comida!
- Ah, desculpe, senhor, é que a nossa cozinha está em reforma, então está um pouco desorganizada, isso aí com certeza é do saco do feijão.
- Tudo bem, eu entendo. Mas eu vou querer outro prato, não como mais deste aqui de maneira nenhuma!
O empregado traz outro prato e novamente o freguês encontra um pelo:
- De novo! Este prato também tem um pelo! Eu quero falar com o cozinheiro!
O garçom então vira-se e grita na direção da cozinha:
- Feijão, chega aqui que este freguês quer falar você!
Obrigado Senhor!
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DVD
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You rock!
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Funk do Medo!
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Bem lokoo esse Mc Medo!!
kkkkkkkkkkkkkk'
Bob Esponja...
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Sempre existirão filhos da puta!!
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Como ganhar as VADIA tudo!!!
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7 de fev. de 2011
Quem nao gosta gosta, quem nao gosta curte!
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6 de fev. de 2011
E se Noé fosse brasileiro?
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Um dia, o Senhor chamou Noé que morava no Brasil e ordenou-lhe:
- Dentro de 6 meses, farei chover ininterruptamente durante 40 dias e 40 noites, até que o Brasil seja coberto pelas águas.
Os maus serão destruídos, mas quero salvar os justos e um casal de cada espécie animal.
Vai e constrói uma arca de madeira.
No tempo certo, os trovões deram o aviso e os relâmpagos cruzaram o céu.
Noé chorava, ajoelhado no quintal de sua casa, quando ouviu a voz do Senhor soar furiosa, entre as nuvens:
- Onde está a arca, Noé?
- Perdoe-me, Senhor suplicou o homem.
Fiz o que pude, mas encontrei dificuldades imensas:
Primeiro tentei obter uma licença da Prefeitura ,
mas para isto, além das altas taxas para obter o alvará,
me pediram ainda uma contribuição para a campanha para eleição do prefeito.
Precisando de dinheiro, fui aos bancos e não consegui empréstimo, mesmo aceitando aquelas taxas de juros …
O Corpo de Bombeiros exigiu um sistema de prevenção de incêndio, mas consegui contornar, subornando um funcionário.
Começaram então os problemas com o IBAMA e a SEMA para a extração da madeira.
Eu disse que eram ordens SUAS, mas eles só queriam saber se eu tinha um “Projeto de Reflorestamento ” e um tal de “Plano de Manejo “.
Neste meio tempo ELES descobriram também uns casais de animais guardados em meu quintal..
Além da pesada multa, o fiscal falou em “Prisão Inafiançável “ e eu acabei tendo que matar o fiscal, porque,
para este crime, a lei é mais branda.
Quando resolvi começar a obra, na raça,apareceu o CREA e me multou porque eu não tinha um Engenheiro Naval
responsável pela construção.
Depois apareceu o Sindicato exigindo que eu contratasse seus marceneiros com garantia de emprego por um ano.
Veio em seguida a Receita Federal , falando em ” sinais exteriores de riqueza ” e também me multou.
Finalmente, quando a Secretaria do Meio Ambiente pediu o ” Relatório de Impacto Ambiental ” sobre a zona a ser inundada, mostrei o mapa do Brasil.
Aí, quiseram me internar num Hospital Psiquiátrico!
Sorte que o INSS estava de greve…
Noé terminou o relato chorando, mas notou que o céu clareava perguntou:
- Senhor, então não irás mais destruir o Brasil?
- Não! – respondeu a Voz entre as nuvens
- Pelo que ouvi de ti, Noé, cheguei tarde!
O governo já se encarregou de fazer isso!
- Dentro de 6 meses, farei chover ininterruptamente durante 40 dias e 40 noites, até que o Brasil seja coberto pelas águas.
Os maus serão destruídos, mas quero salvar os justos e um casal de cada espécie animal.
Vai e constrói uma arca de madeira.
No tempo certo, os trovões deram o aviso e os relâmpagos cruzaram o céu.
Noé chorava, ajoelhado no quintal de sua casa, quando ouviu a voz do Senhor soar furiosa, entre as nuvens:
- Onde está a arca, Noé?
- Perdoe-me, Senhor suplicou o homem.
Fiz o que pude, mas encontrei dificuldades imensas:
Primeiro tentei obter uma licença da Prefeitura ,
mas para isto, além das altas taxas para obter o alvará,
me pediram ainda uma contribuição para a campanha para eleição do prefeito.
Precisando de dinheiro, fui aos bancos e não consegui empréstimo, mesmo aceitando aquelas taxas de juros …
O Corpo de Bombeiros exigiu um sistema de prevenção de incêndio, mas consegui contornar, subornando um funcionário.
Começaram então os problemas com o IBAMA e a SEMA para a extração da madeira.
Eu disse que eram ordens SUAS, mas eles só queriam saber se eu tinha um “Projeto de Reflorestamento ” e um tal de “Plano de Manejo “.
Neste meio tempo ELES descobriram também uns casais de animais guardados em meu quintal..
Além da pesada multa, o fiscal falou em “Prisão Inafiançável “ e eu acabei tendo que matar o fiscal, porque,
para este crime, a lei é mais branda.
Quando resolvi começar a obra, na raça,apareceu o CREA e me multou porque eu não tinha um Engenheiro Naval
responsável pela construção.
Depois apareceu o Sindicato exigindo que eu contratasse seus marceneiros com garantia de emprego por um ano.
Veio em seguida a Receita Federal , falando em ” sinais exteriores de riqueza ” e também me multou.
Finalmente, quando a Secretaria do Meio Ambiente pediu o ” Relatório de Impacto Ambiental ” sobre a zona a ser inundada, mostrei o mapa do Brasil.
Aí, quiseram me internar num Hospital Psiquiátrico!
Sorte que o INSS estava de greve…
Noé terminou o relato chorando, mas notou que o céu clareava perguntou:
- Senhor, então não irás mais destruir o Brasil?
- Não! – respondeu a Voz entre as nuvens
- Pelo que ouvi de ti, Noé, cheguei tarde!
O governo já se encarregou de fazer isso!
Nova Corrente
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Faça já a sua escolha!
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4 de fev. de 2011
se existirem leitores do acre, eles vao me matar
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NAO APERTE
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1 de fev. de 2011
Placas geniais
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dispença titulo
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